Отправлено: 12.07.07 14:45. Заголовок: анекдотцы

Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :)

мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит
- я твоя смерть!
Мужик с вызовом:
- и что?
смерть :
- и всё! ...

 Отправлено: 12.01.08 14:10. Заголовок: Бастет :sm118: Б..

Бастет


Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно это делать.

Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно это делать.

***

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к краю, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.

Альпинист:

- Вы чего, ребята?

Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:

- А здесь место такое, все так могут.

Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец один отставляет сосуд и говорит:

- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...


Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

Абрам, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Она завещала нам пять тысяч долларов...

- Ах, дай ей Боже здоровья!


Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.


- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.

- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


ОБЪЯВЛЕНИЯ В ГАЗЕТЕ
"Коммерческой организации срочно требуется честный, искренний и аскетичный брахмачари на должность бухгалтера"



"Сдам однокомнатную квартиру в центре города с холодильником, телевизором, телефоном, женой и ребенком на неограниченный срок с предоплатой..."

 Отправлено: 13.01.08 13:51. Заголовок: Идет один дядька по ..

Идет один дядька по Дерибасовской улице. Видит лавка, а над ней вывеска с изображением часов. Зашел.
- Шо вам надо?
- Мене часы надо.
- А мы часы не делаем.
- А шо ж вы делаете?
- Мы делаем обрезание.
- Таки шо ж вы часы-то повесили?
- Таки шо ж вы хотите, шоб мы повесили?

 Отправлено: 13.01.08 17:30. Заголовок: Татьяна пишет: Так..

Татьяна пишет:

цитата:

Таки шо ж вы хотите, шоб мы повесили?

 Отправлено: 15.01.08 00:12. Заголовок: Все, я сдаюсь. Я пер..

Все, я сдаюсь. Я перепробовал, наверное, все. Никакие из обычных способов воздействия на него не работают. Остается Николая Павловича только устранить. Но как найти хотя бы простенького киллера обычному обывателю, если думаете, что легко, попробуйте как-нибудь сами. Но через несколько часов тягостных раздумий всплыл в памяти, искореженной неумолимой совестью, один школьный знакомый. Если он не поможет, то уж и не знаю. Еще немного попинав совесть кованными нацистскими сапогами, я набрал номер.
-Здорово, Толя.
-Здоровее видали, это кто.
-Костя Шестов, помнишь еще.
-Припоминаю, по какому, собственно, вопросу.
-Слушай, ситуация просто критическая.
-Денег, что ли занять?
-Да деньги есть, связей нет.
-Интересно, и кто же тебе нужен?
Я долго собирался с силами и, наконец, произнес ключевую фразу:
-На киллера меня можешь вывести?
-Серьезно, что ли? Или ты так, от безысходности?
-Серьезней не бывает. Так можешь или нет.
-Дай-ка подумать. Вспомнил одного. У тебя “7 дней” есть?
-Есть, а зачем.
-Тащи. Там в объявлениях есть одно зашифрованное, сейчас найдем.
Я принес газету к телефонному аппарату, размышляя над оригинальностью нашей криминальной элиты. Хотя потом, мне этот способ размещения информации показался даже изящным, в стиле Конан Дойля.
-Вот оно, передо мной.
-Открывай на объявлениях и читай раздел разное. У меня нет копии, на “ТВ-парк” перешел.
-Центр высшей магии Валентины Безбашковой.
-Неэээ, это простой бордель, я там был пару раз, там такие модели. Прости, отвлекся. Читай дальше.
-Но там все объявления такие.
-Естественно.
-Ну ладно. Илья Берман маг-профессионал.
-Псевдоним, это Абраша Зерман, боевое крыло московской еврейской общины. Дальше.
-Потомственная предсказательница, имени нет.
-Сотрудница МВД. Доступ к различным закрытым документам. Предсказания и гадания означают работу с документами силовых и финансовых структур. Можешь их пропускать.
-Самый древний инвольтированный приворот. Половая привязка-егельет.
-Если не хочешь провести незабываемую ночь в обществе пожилых педиков, читай дальше.
-Верну любимых. Реально. Безгрешно.
-Это братва подрабатывает на разводах. Навязывает нужные условия. Далее.
-Бабушка Наебстрахия. Целительство.
-Наркота. Всё где бабки - это наркота, тоже пропускай.
-Просто СУПЕРКОЛДОВСТВО.
-Колдовство – это уже ближе. Долги, счетчики и в этом духе.
-Тут тройка. Денис Брянский, Никола Питерский и Толя Юпитерский.
-Авторитеты. Могут убрать человека, но работают только по протекции. Я тут не помощник, не мой уровень.
-АНАДОИ – старейшее государственное учреждение парапсихологии.
-Покрывают теневую медицину столицы. Донора там заказать, или вскрытие подретушировать.
-Владимир Чернофсет. Высшая магическая ложа.
-Документы: паспорта, визы там, в основном фальшивые.
-Давид Давитаразнодрочопошвили! Чтоб его в паспортном отделе отдрочопошвилили, сволочь, покороче псевдоним не мог сочинить. Биоэнергетика.
-Угоны и возврат соответственно.
-Ананостасия. Привороты.
-Это на самом деле отвороты, причем от армии.
-То-то я смотрю, одни привороты везде. Один эффективнее другого. Популярная услуга.
-Еще как, особенно в Москве. Далее.
-Гербарий Николаевич Ждо. Обучение, талисманы.
-Оружие, боеприпасы, у него свой полигон под Ярославлем. Все что хочешь. Говорят, он однажды то ли Маверик то ли Томагавк у американцев снял. Не сам, конечно, - через соотечественников, но, согласись, размах приличный.
Было еще много странных объявлений, по каждому из которых я получал доступный комментарий. Так продолжалось долго, пока, наконец, я не наткнулся на весьма лаконичное:
-Решаю проблемы.
-Это он.
Мы его нашли, во время этого увлекательного занятия, я открыл для себя много нового. Теперь я уже не знал, чего мне больше хочется: посадить неугодного в Кресты без одной почки по статье изнасилование заведомо несовершеннолетних баранов или отправить его в тренировочный лагерь скинхедов, предварительно заказав обрезание по живому, заснятое на видео для конкурса ССР Слабо.
Я попрощался с Толяном и стал обдумывать полученные перспективы. Нет, пожалуй, первоначальный вариант был наиболее эффективным. Я набрал номер. Приятный мужской голос в трубке представился:
-Астральный ликвидатор Абрат Шакра Берд’шамбал, в миру Вентиль. Какие ваши проблемы?
-Да вот с человеком одним проблемы, - уклончиво начал я, как научили.
-Знакомая проблема. Порча или сглаз, я думаю, подойдут.
-Хотелось бы чего-нибудь посущественнее.
-Тогда, может, проклятие.
-И понадежнее.
-Ввергнем недруга в агни-каббалу.
-И на раз чтобы.
-Ну хорошо. Полное уничтожение кармы, закрытие чакр, отключение от космоса с последующим расчленением астрального тела клиента.
-Вот расчленение - это уже дело.
-Десять тысяч. Перезвоните по закрытой линии, – сказал Вентиль и дал мне сотовый номер. Это было совсем не легко. Но оно того стоило.

 Отправлено: 15.01.08 12:10. Заголовок: Вот уж хохма то!!! :..

Вот уж хохма то!!!
Вот уж зашифровались.
Татьяна спасибо!!!! подняла настроение!!!!

 Отправлено: 15.01.08 15:33. Заголовок: Тихо! Всем тихо! Ане..

Тихо! Всем тихо! Анекдот про блондинок!

Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
- А я вчера сдавала тест на беременность.
Вторая:
- Ну, и как? Вопросы не сложные были?

 Отправлено: 15.01.08 16:21. Заголовок: :sm64: из жизни 2..

из жизни 2-х шатенок
разговор по телефону :
- мне нужен тест на беременность...
- я куплю и принесу вечером
- задумчиво : ну я его съем и что?
я рухнула на пол и пискнула : наверное вырвет!
клянусь !!!! было в моей жизни реально

 Отправлено: 15.01.08 19:16. Заголовок: Iriska :sm64: :sm3..

Сэм Iriska

 Отправлено: 15.01.08 19:25. Заголовок: Сэм Iriska :sm118: ..

Сэм Iriska

 Отправлено: 15.01.08 20:09. Заголовок: про "блондинок&#..

про "блондинок" из жизни, моей

Перед свадьбой идем с сестрой к малой сделать уборку в ее доме. Все сделали и проишла пора пропылесосить. стоим как две ... и смотрим на агрегат и никак включить не можем. Говорю сестрице, что вся бытовая техника сделана как для блондинок и должна включаться просто одной кнопкой. Обдавили пылесос со всех сторон - нифига?!?
Пока до меня не дошло проверить, а удлинитель включен ли в розетку
Мы с сестрой не блондинки, даже крашенные, а ...

 Отправлено: 15.01.08 20:35. Заголовок: Ромашка :sm64: :sm..

Ромашка

 Отправлено: 16.01.08 00:22. Заголовок: Ромашка :sm64: :sm..

Ромашка

 Отправлено: 16.01.08 00:42. Заголовок: Ромашка :sm64: ..

Ромашка

 Отправлено: 18.01.08 11:44. Заголовок: Периодически в голов..

Периодически в голове крутятся мысли о Глориной новой работе, ну типа правая рука В.В. Надо же что-то делать с этим и что-то реальное предложить из программ.

Ну и докатилась - вчера пол ночи (во сне?!?) мне Путин звонил и требовал ему на стол программы. А я лихорадочно соображала - а как же я ему, Великому В.В., дам программы, если я их ни у шефа, ни у Глории не подписала, и не согласовала

 Отправлено: 18.01.08 12:03. Заголовок: Ромашка спакойна! Вд..

Ромашка спакойна! Вдох-выдох, вдох-выдох! В следующий раз можешь не соблюдать субординации. Смело иди к самому ВВП раз требует! Ойнимагу гыыыыыыы

 Отправлено: 18.01.08 12:26. Заголовок: Глория Мур спасибочк..

Глория Мур спасибочки, успокоила... Т.е. следующий раз гарантирован?!?

 Отправлено: 18.01.08 12:44. Заголовок: Ромашка адназначна!!..

Ромашка адназначна!!!

 Отправлено: 22.01.08 22:51. Заголовок: Он бережно снял с не..

Он бережно снял с неё то, что на ней было, и нежно погладил её прохладную упругую кожу. Его грубые пальцы ощутили мелкие пупырышки, которыми она была покрыта.
-Замёрзла! - ласково подумал он, щупая маленькую мясистую грудь. Маленькое тельце обещало массу наслаждений. Он принюхался к едва различимому аромату, исходившему от неё, и затрепетал.
Она бестыдно лежала перед ним, широко раздвинув белые ноги, её поза выражала готовность на всё... Он перевернул её на живот и похлопал, правда не очень сильно, по нахально выставленной попке. Откровенная нагота нисколько её не смущала. Он представил себе, как она распалится, начнёт исходить соком, покроется румянцем... И сглотнул слюну...
- Подождать ещё немного или проткнуть сейчас? - размышлял он, снова переворачивая её на спину и раздвигая непослушные бёдра.
- Может быть, пощупать внутри? ..Нет... Пожалуй, не надо...
Её беззащитность и беспомощность на мгновение вызвали в его душе мимолётное сочувствие и раскаяние, но больше терпеть не представлялось ему возможным. Острое желание её стало для него непреодолимым. Он взял её, проткнул вертелом, посолил, поперчил и сунул курицу в разогретую духовку...

 Отправлено: 22.01.08 22:52. Заголовок: 11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, Ч..

11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МУЖЧИНА



1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила copyright-by-праздник сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

 Отправлено: 22.01.08 23:33. Заголовок: В одном интернет соо..

В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он как заорет "ку-ка-ре-куууу! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.