Отправлено: 12.07.07 14:45. Заголовок: анекдотцы

Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :)

мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит
- я твоя смерть!
Мужик с вызовом:
- и что?
смерть :
- и всё! ...

 Отправлено: 10.08.07 13:16. Заголовок: Re:

хаха! КЛассно!

 Отправлено: 10.08.07 14:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.08.07 21:49. Заголовок: Re:

EVA

 Отправлено: 11.08.07 12:03. Заголовок: Re:

Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно....

ха ха ха

 Отправлено: 13.08.07 09:45. Заголовок: Re:

Соседи жалуются:
- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает:
- Как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться.
Выходит первым американец
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги...Второй - американец закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш.
Второй - опять: ш-ш-ш
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш.
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
Выходит русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем?! Индусом, конечно...

 Отправлено: 13.08.07 10:12. Заголовок: Re:

EVA

 Отправлено: 13.08.07 10:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.08.07 10:45. Заголовок: Re:

Супер

 Отправлено: 13.08.07 16:50. Заголовок: Re:

Ой гыгыыы... Ева насмешила... спасиба!

 Отправлено: 13.08.07 21:49. Заголовок: Re:

EVA

 Отправлено: 13.08.07 22:12. Заголовок: Re:

Мне ребёнок сейчас рассказал,ну просто действительно анекдот.

Он написал девушке смс- извини если я недалёкий.
А она отвечает- как это недалёкий? Я не поняла...:(

 Отправлено: 13.08.07 22:15. Заголовок: Re:

Бастет

 Отправлено: 14.08.07 07:32. Заголовок: Re:

Бастет :

 Отправлено: 14.08.07 08:07. Заголовок: Re:

о-оооооо!!!!! супер!!!!!

 Отправлено: 14.08.07 09:52. Заголовок: Re:

Есче нашла...
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала".
SMS-2: Ты только что произнес индийскую мантру, которая оградит тебя от половых контактов на целый год!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот, друзья, к чему порой приводят
В Кама-сутре опечатки!

Беседуют три практика:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

 Отправлено: 22.08.07 09:53. Заголовок: Re:

EVA [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки]

 Отправлено: 22.08.07 13:09. Заголовок: Re:

о класс! Бастет где ты находишь всю эту красоту?

 Отправлено: 22.08.07 15:39. Заголовок: Re:

Глория Мур тут

 Отправлено: 22.08.07 22:53. Заголовок: Re:

Бастет

 Отправлено: 25.08.07 23:33. Заголовок: Re:

Дорогая!!!Что тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление.



Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького... Никрофил: и придушить... Экстремал: ...мяу...



Ползут трое пьяных по рельсам. Один говорит:"Что-то перила высокие!?.." Другой говорит:"что-то ступенек много..." А третий:"Не переживайте ребята - вон лифт едет!!!"


Психиатр:

- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?


Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

- Вы, наверно, никогда вина не пьете?

- Пью, в день по 3 литра...

- Ну, значит, не курите?

- Да пачки три уходит.

- А с дамами, наверно, совсем не...

- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!

- Как же вы до таких лет дожили?!

- До каких "таких"?! Мне 32!



Звонок по телефону.

-Здравствуйте, пришла ваша машина.

-Какая машина???

-TOYOTA Land Cruser/

-Какой крууузер???

-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???

Закрывая трубку рукой.

-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.