Отправлено: 12.07.07 14:45. Заголовок: анекдотцы (продолжение)

Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :)

мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит
- я твоя смерть!
Мужик с вызовом:
- и что?
смерть :
- и всё! ...

 Отправлено: 19.06.09 21:01. Заголовок: Лума пишет: - Какал..

Лума пишет:

цитата:

- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

все мы белые и пушистые

 Отправлено: 19.06.09 21:06. Заголовок: Стучатся три блондин..

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде, чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель.


В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка".

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

2020 год. Урок русского языка в школе.
Учитель:
-просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
-Зачод

 Отправлено: 19.06.09 21:11. Заголовок: Муж и жена, лет так ..

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала: "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками.

 Отправлено: 19.06.09 21:14. Заголовок: Иногда так хочется с..

Иногда так хочется сказать комплимент мужчине типа...
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать…
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 19.06.09 21:27. Заголовок: Мужик на следующий д..

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
"Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!..."
Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей выходит волк и спрашивает:
— Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис, и что?
Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше.
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса.
— Что ты кричишь?
— Так ведь кризис же...
— Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает: “А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить”.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Петька: — Кризис на пороге, Василий Иванович!
— Это вместо Фурманова, что ль, прислали?

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

 Отправлено: 19.06.09 21:32. Заголовок: Женский вопрос: Пар..

Женский вопрос:
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов
и с оптимизмом смотрит в будущее...

 Отправлено: 19.06.09 21:51. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 20.06.09 06:22. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума

 Отправлено: 20.06.09 09:25. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 23.06.09 06:28. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 23.06.09 08:27. Заголовок: Лума пишет: Никто н..

Лума пишет:

цитата:

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

 Отправлено: 23.06.09 19:23. Заголовок: http://s4.rimg.info..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 26.06.09 23:14. Заголовок: дети рисуют на уроке..

дети рисуют на уроке, свободная тема.
Учительница спрашивает у одной девочки
- А что ты рисуешь?
- Бога
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Ну так подождите пять минут!!!

 Отправлено: 27.06.09 00:04. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 30.06.09 05:55. Заголовок: Реальная выдержка из..

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"…П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…говорит Лось из Космоса…"

От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"….

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".

 Отправлено: 30.06.09 08:34. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 30.06.09 12:07. Заголовок: Еще Анекдот из моей ..

Еще Анекдот из моей жизни:
Иду я, не так давно, из местной администрации и мысленно рассуждаю, как же не разозлиться на наше государство, за то, что оно к трем годам ребенка не может садик предоставить Что делать, как быть, мысли в кучу, чувствую уже подскакиваю от раздражения, тут смотрю книжный магазин по дороге, захожу в него, нахожу эзотерическую полку, хватаю первую наугад книгу, открываю наугад страницу и мне бросается фраза выделенная жирным шрифтом: "ОТ ЗЛОСТИ ТОЛСТЕЮТ, НЕГАТИВ НАКАПЛИВАЕТСЯ В ЖИРЕ" Я чуть со смеху не умерла в этом магазине, так я нашла себе хорошее настроение в книге ЛуулеВилмы

 Отправлено: 30.06.09 12:08. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 30.06.09 12:36. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка

 Отправлено: 30.06.09 14:55. Заголовок: Любимка http://jpe...

Любимка