Отправлено: 12.07.07 14:45. Заголовок: анекдотцы (продолжение)

Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :)

мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит
- я твоя смерть!
Мужик с вызовом:
- и что?
смерть :
- и всё! ...

 Отправлено: 29.01.09 20:08. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 02.02.09 19:26. Заголовок: Сегодня мой запас сл..

Сегодня мой запас слов неожиданно пополнился и к слову шизотерики добавилось новое- рерихнутые

 Отправлено: 02.02.09 19:41. Заголовок: рерихнутых полно на ..

рерихнутых полно на Алтае

 Отправлено: 02.02.09 20:06. Заголовок: Бастет пишет: рерих..

Бастет пишет:

цитата:

рерихнутые

Да, классный термин.
Глория Мур пишет:

цитата:

рерихнутых полно на Алтае

Там есть камень, куда они стремятся.

 Отправлено: 06.02.09 22:09. Заголовок: Ну вот ещё одно сло..

Ну вот ещё одно слово ,может я отстала ,но не встречала до этого счастливого момента - ТЫРНЕТ
( интернет )

 Отправлено: 06.02.09 22:42. Заголовок: Бастет я тож такого ..

Бастет я тож такого обзывания интернета не слыхала

 Отправлено: 06.02.09 22:49. Заголовок: Мне на Крайоне понра..

Мне на Крайоне понравилось...
Калории - это такие маленькие вредные существа, которые по ночам ушивают нашу одежду....

 Отправлено: 06.02.09 22:58. Заголовок: Женни http://i.smil..

Женни

 Отправлено: 07.02.09 20:09. Заголовок: Женни http://jpe.ru..

Женни

 Отправлено: 10.02.09 05:12. Заголовок: Собрал отец своих сы..

Собрал отец своих сыновей и говорит:
- Сыновья, я разделил свое богатство на троих!
«Охренеть», - сказал четвертый.
-

 Отправлено: 10.02.09 09:15. Заголовок: Женни Любимка http:..

Женни Любимка

 Отправлено: 14.02.09 08:33. Заголовок: Муж приходит домой п..

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же .... тебя таким словам научила?

 Отправлено: 14.02.09 14:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 14.02.09 14:22. Заголовок: Плачь и смотри clic..

Плачь и смотри click here

 Отправлено: 16.02.09 21:27. Заголовок: -- Является ли каша ..

-- Является ли каша в голове пищей для размышления?
-- Нет,но тараканы заводятся.

 Отправлено: 17.02.09 06:30. Заголовок: Бастетточно сказано ..

Бастетточно сказано

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

 Отправлено: 17.02.09 10:08. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 17.02.09 10:33. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 19.02.09 21:10. Заголовок: 100 -летию Штирлица ..

100 -летию Штирлица посвящается

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про
любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.


Штирлиц поднял трубку и услышал томный
голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, -
ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки.


Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая
дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до
Дрездена была полностью разобрана


В прошлом году Штирлицу присвоили
очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор .


Штирлиц стоял на своём. Это была любимая
пытка Мюллера...


До Штирлица не дошло письмо из центра. Он
прочитал еще раз; все равно не дошло.


Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели!
Когда он подошел поближе, то увидел, что
голубые не только ели, но ещё пили, курили
травку и танцевали.


Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал
Штирлиц... и, отлив, посмотрел.


Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то
взорвался танк, подумал Штирлиц.


Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц
засунул руку в карман.
'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же
тогда пистолет?'


Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку,
потом в другую...
'Двоеточие', - подумал Штирлиц.


Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку.
Светка обиделась и ушла.


Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

 Отправлено: 20.02.09 10:18. Заголовок: Лума пишет: Штирлиц..

Лума пишет:

цитата:

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. 'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'