Отправлено: 05.09.07 14:01. Заголовок: О потерянных желаниях

Занимаюсь построением своего мира уже второй год, ну в смысле второй год, как проснулась и делаю это вполне сознательно. И вот. вспоминая начало пути... такого по сути короткого, вдруг поняла, как странно... сколько желаний было у меня тогда! Сколько стремлений! Сколько эмоций бурлило... Что же случилось?
Я и сама до конца не понимаю, нравится ли мне мое нынешнее состояние Наблюдения. Я ничего не чувсвую на полную катушку... видите ли... раньше я была человеком, про которого можно было сказать "страстный"... в смысле - жадный до жизни, до ощущений, до перемен, до борьбы и т.д. Сейчас до меня докатываются отголоски эха... напоминающие чувства, причем и эхо - кажется записанным на пленку... Почему? Куда подевались мои эмоции, которые так здорово щекотали нервы? А ведь предупреждали меня... и первым помнится был Свияш, с его "сосудом кармы". Он первый выразил для меня мысль, что не след чистить "сосуд" слишком тщательно... пропадет желание жить - ну в смысле человеческой жизнью, обычной. Я не поверила и не прислушалась. Теперь, получается, пожинаю плоды. Со всей страстью своей скорпионской натуры я бросилась вычищать завалы души.... и вот... теперь похоже там чисто. Наверно, не настолько, как в операционной... Но....Настолько, что мне скучно. Я всем довольна. У меня пропали стремления. Мне не хочется НИЧЕГО. Я пытаюсь захотеть изменить ситуацию, вызывая в себе гнев по поводу "ничегонехотения", но получается лишь слабое эхо где-то далеко... Я спокойна как удав, и похоже, моей душе это в кайф. Мое Эго задавлено. Оно не хочет бороться, ему пофигу, что кто-то лучше, круче, сильнее. Ему пофигу, что говорят другие о нем.... Ему пофигу как я выгляжу, ёпрст... Полная нирвана... Как же скучно...Скучающее Эго, это я вам скажу, так себе развлечение. По шкале Хиксов я вечно пребываю на ступени от скуки до могущества... И скучнее всего само понимание моего могущества. ПОтому что оно мне как-то... не пригождается.Гыыыы. Вот так штуковина...Любовь присутвует во мне постоянным фоном...без перерывов... как мягкое одеяло...но и оно - греет, да...но не дает ощущения полноты жизни... Медитации уводят Домой.... и оттуда так не хочется возвращаться...без боли, без страданий, просто хочется остаться Там. Здесь скучно, как в очереди за смертью. А там нет.
Намедни я искала и нашла ответ в ДЭИРе. Там написано, что когда отрываешься от маятников(эгрегоров) происходит такая вещь, как потеря желаний и стремлений. Вроде как все должно наладиться потом... главное разобраться с желаниями. Попыталась. Нету. С чем разбираться? Вот муж пытается меня зажечь идеями о поездке в отпуск... выбирай - куда хочешь - буквально. И я, которая больше жизни любила путешествия....никуда не хочу ехать.
Вот так где-то.... Буду дальше наблюдать. Че из этого получится. Потом расскажу