Отправлено: 12.07.07 14:45. Заголовок: анекдотцы (продолжение)

Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :)

мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит
- я твоя смерть!
Мужик с вызовом:
- и что?
смерть :
- и всё! ...

 Отправлено: 19.03.10 22:04. Заголовок: Весна http://jpe.ru/..

Весна

 Отправлено: 19.03.10 22:45. Заголовок: "Новый русский&#..

"Новый русский" застрял ночью в лифте.
Долго пытался выбраться или вызвать помощь.
Наконец решил : Ладно, ночь посплю здесь. А завтра снова буду крутым. :):):)


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела ...
- Спокойно, сынок, - это ещё только кассир. :))


Максим (четыре года) : Мама, быстро принеси кашу, пока я сижу на горшке.
Мама (удивлённо) : Но какая связь ?
Максим (удивляется тупости мамы) : Связь через желудок. :):)


В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.


Учитель просит учеников :
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты, в самом деле, считаешь себя тупицей ?
-Ну, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите. :):)


Если у рояля все клавиши чёрные, откройте крышку. :):)


- Учитель, я нарушил одну из заповедей.
- Ничего, сын мой, их осталось ещё девять. :):)


Встречаются два друга.
Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает :
- Как там твоя жена ?
Тут он вспоминает, что она месяц как умерла, и поспешно добавляет :
- Всё на том же кладбище ?


Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями. :)


Одна душа после воплощения говорит другой :
- А славно на этот раз повеселились : ссорились - мирились, женились - разводились !
- О да,- отвечает вторая, - только не помню, что ты сказала, когда я направил на тебя ствол ?

Табличка в отделе компьютерной поддержки :
Теория - это когда знаешь всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику : ничего не работает и никто не знает почему. ))))


После воплощения одна душа говорит другой :
- Дорогая, почему ты меня не разбудила ?
- Поверь, я пыталась, но каждый раз ты просила : - Погоди минутку, дай досмотреть этот увлекательный кошмар.


Две мухи делятся впечатлениями :
Одна говорит : - Какой ужасный мир. Все пытаются тебя поймать, прихлопнуть ...
Другая : Что ты говоришь ? А я слышу только апплодисменты !


- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон : передо мной дверь с надписью, я её толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери ?
- "На себя".


Одесский анекдот :
- Где-то я вас уже видел ?
- Не вспоминайте меня, а то я вспомню вас.



- Дорогой, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал ?
- Ничего.
- Как ничего ?
- А зачем ?


- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого ?
- Да, мы вместе работали в банке.
- Когда это было ?
- Под утро. Месяца два назад.


На приёме у психотерапевта :
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит ?
- Да, мне срочно нужно в туалет !
- Ну что ж, давайте поговорим об этом ...

"У меня хватило ума глупо прожить жизнь." (Фаина Раневская)

 Отправлено: 20.03.10 01:10. Заголовок: Лума пишет: Теория ..

Лума пишет:

цитата:

Теория - это когда знаешь всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику : ничего не работает и никто не знает почему. ))))

в моем случае- это то что окружает в моей реальности в общении с людьми
Лума

 Отправлено: 20.03.10 13:45. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 20.03.10 13:52. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 20.03.10 14:21. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 20.03.10 22:56. Заголовок: Лума пишет: "У ..

Лума пишет:

цитата:

"У меня хватило ума глупо прожить жизнь." (Фаина Раневская)

Уффф (вздыхаю с облегчением)...не я одна скажу под занавес жизни такие слова...

 Отправлено: 20.03.10 22:58. Заголовок: Лума пишет: Теория ..

Лума пишет:

цитата:

Теория - это когда знаешь всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику : ничего не работает и никто не знает почему. ))))

ООООЙ опять про меняяяяяяя

 Отправлено: 21.03.10 13:32. Заголовок: "Пока мы жаловал..

"Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась..." ( Жванецкий)

Судья спрашивает у подсудимого :
- Зачем вы сбежали из тюрьмы ?
- Я хотел жениться !
- Да... странное у вас представление о свободе !


из Раневской :
"Я себя чувствую, но плохо."
Не материтесь, пожалуйста, при мне, у меня такое богатое воображение."


Девушка звонит в службу доверия:
- Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой
парень целуется с соседкой ! Я собираюсь прыгнуть !
- Думаете, с такой высоты вы в них попадете ?


На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал :
- Мне сегодня прснилось, что меня назначили президентом Земли !
Рузвельт поддакнул :
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной !
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает :
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.



- Доктор, доктор, мы его теряем !!!!!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.


Мужчина рассказывает приятелю :
- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них ?
- В основном одно предложение : Бери мою.:)


В ресторане посетитель спрашивает официанта :
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка ?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. :)


Жена провожает мужа в санаторий и говорит : - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром

 Отправлено: 21.03.10 14:10. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума
А Раневскую абажаю [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.03.10 13:29. Заголовок: Стюардесса в самолёт..

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
(пардоньте за нехранцузское слово... )

 Отправлено: 23.03.10 21:03. Заголовок: Весна http://jpe.ru..

Весна
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.

-В старину если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.-А если хорошую?-А если хорошую - прибивали еще одну.

- Мама, купи мне кроссовки!
- Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

Объявление бегущей строкой: Супер...гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....

 Отправлено: 23.03.10 21:14. Заголовок: Вероничка http://jp..

Вероничка

 Отправлено: 27.03.10 19:38. Заголовок: Дым рассеивается, у ..

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

 Отправлено: 27.03.10 19:43. Заголовок: Солнышко http://i.s..

Солнышко

 Отправлено: 27.03.10 20:59. Заголовок: Рокфеллер как-то куп..

Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил
наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает
команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер по отдыхательным
мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра
прибывает! Это что -- песок? это песок, я вас спрашиваю?! какой-то грязный
гравий!!! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета --
из Ниццы, немедленно!!! А вода... что за мерзкая жижа! Фильтры, самые
мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять,
звоните в Майами, мигом! А что это в воде... а если акулы?! Сетку от акул,
огородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые
ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене... и
садовников с розами!!!" И сутки кипит бешеная работа. Бульдозеры рычат,
водоочистители булькают, рабочие бегают. К утру еле успели замести следы,
угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный
лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам...
сдирает костюм, бросается в море, плещется, потом растягивается на песочке
под елью, нюхает розу и задумчиво, печально произносит:

-- Господи, хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и
невольно думаешь: и на хрена мне, в общем, все эти миллиарды?...

 Отправлено: 27.03.10 21:01. Заголовок: Действующие лица: Же..

Действующие лица: Женщина, Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того“?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, “Макдоналдс“ сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Отправлено: 27.03.10 21:21. Заголовок: Солнышко, Лума http..

Солнышко, Лума

 Отправлено: 27.03.10 21:46. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 27.03.10 22:13. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума