Отправлено: 12.07.07 14:45. Заголовок: анекдотцы (продолжение)

Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :)

мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит
- я твоя смерть!
Мужик с вызовом:
- и что?
смерть :
- и всё! ...

 Отправлено: 25.09.09 19:45. Заголовок: Новый русский, пресы..

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

 Отправлено: 25.09.09 19:46. Заголовок: В мебельном магазине..

В мебельном магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужен стол красивый, хороший.
Продавец:
- О! Как раз для Вас у нас есть итальянский стол. Вот, посмотрите.
- Да. Этот стол мне нравится. Но дело в том, что мне нужна половина стола.
- Нет проблем. Только мне нужно поговорить с директором.
Приходит к директору и не знает, что покупатель стоит у него за спиной:
- Там какой-то идиот хочет купить половину стола.
Директор знаками показывает, что покупатель у продавца за спиной. Продавец оборачивается и говорит:
- А вот этот господин хочет купить другую половину стола.
Через некоторое время директор вызывает этого продавца:
- Ну вы молодец! Выкрутились. Откуда родом?
- Я из Задрищенска. Это оттуда все самые известные футболисты, а все женщины там проститутки.
Директор багровея:
- У меня жена из Задрищенска!
Продавец:
- О! А за какую команду она играет?

 Отправлено: 25.09.09 20:34. Заголовок: Лума пишет: - О! А ..

Лума пишет:

цитата:

- О! А за какую команду она играет?

 Отправлено: 28.09.09 20:25. Заголовок: Известная писательни..

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

 Отправлено: 28.09.09 20:28. Заголовок: - Если вы перестанет..

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

 Отправлено: 28.09.09 20:29. Заголовок: Хакеры из Санкт-Пете..

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

 Отправлено: 28.09.09 20:37. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 28.09.09 21:18. Заголовок: Oдноклассники.ру - З..

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте".
Интересно, что это такое?

 Отправлено: 28.09.09 21:19. Заголовок: Кризис глазами оптим..

Кризис глазами оптимиста

1.Кризис поставил меня на ноги (+1), потому, что банк отобрал машину за невыплаты по кредитам(-1).
2.Меня сократили на работе(-1), стало больше свободного времени(+1).
3.Хотел устроиться дворником, нет мест(-1), да, больно то и хотелось в грязи ковыряться(+1).
4.Перестал покупать как раньше всякие безделушки(+1), не на что(-1) .
5.Не ем мясо, сыр, колбасу, рыбу(-1), пропал животик(+1).
6.Веду здоровый образ жизни (не пью коньяк, не курю Данхил) (+1), почему то никто не угощает(-1).
7.Жена ушла, сказавши, зачем ей нужен нищий(-1), теперь я свобоооодеен!!!(+1)
8.Научился шить в строчку и крестиком(+1), носки с трусами поизносились(-1).
9.Плохо стал спать ночами, все думаю-думаю(-1), наверно философом буду(+1).
10.Шпана на улице не пристает(+1), сам кого хошь пришибу, нервы.. (-1)
11.Скоро положу зубы на полку(-1), зато болеть не будут(+1).
12.Зрение стало значительно лучше, меньше стал смотреть телевизор(+1), отключили свет,
и все равно там все врут(-1).
Сложил все плюсы и минусы, получил ноль.

УРА!!! Кризис меня не затронул!!!

 Отправлено: 28.09.09 21:22. Заголовок: Всем, что я знаю, я ..

Всем, что я знаю, я обязан моей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: Молись чтоб эта гадость отстиралась
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: Потому что я так сказала, вот почему
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: Не выйдешь из-за стола, пока не доешь
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: Это у тебя все от отца!
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: Чтоб твои дети были такие же, как ты!

 Отправлено: 28.09.09 21:54. Заголовок: Однажды американский..

Однажды американский ученый пришел в копенгагенскую штаб-квартиру великого физика, лауреата Нобелевской премии, Нильса Бора и с изумлением обнаружил, что над его столом висит подкова. Она была надежно прибита к стене,рогами кверху, в традиционной манере, чтобы поймать удачу и не дать ей ускользнуть.

Американец нервно рассмеялся и сказал:

- Вы, конечно же, не верите, что эта подкова приносит вам удачу, профессор Бор? В конце концов как бесстрастный ученый...

Бор ухмыльнулся:

- Я не верю в подобные вещи, мой добрый друг, совершенно не верю. Врядли я выгляжу, как человек, способный верить в такие вздорные глупости.Однако мне говорили, что подкова будет приносить удачу, веришь ты в нее или нет.

 Отправлено: 29.09.09 09:17. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 29.09.09 10:33. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 29.09.09 10:51. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 29.09.09 12:23. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 29.09.09 14:15. Заголовок: Лума Особенно мне п..

Лума
Особенно мне про маму понравилось!!!

 Отправлено: 29.09.09 14:33. Заголовок: Погода у нас отлична..

Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии. Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает. Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.

 Отправлено: 29.09.09 18:05. Заголовок: Лума http://jpe.ru/..

Лума

 Отправлено: 29.09.09 19:08. Заголовок: Лума пишет: - А эти..

Лума пишет:

цитата:

- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.

 Отправлено: 30.09.09 05:28. Заголовок: Лума http://i.smile..

Лума